Pour chaque beulogue (blog), cliquez sur le titre si vous souhaitez lire le texte au complet ... faites pas comme moi, je croyais qu'il avait été coupé ... pas encore habituée la fille, excusez-moi.
Ainsi vous pourrez même y répondre et donner votre avis puisqu'apparaîtra en haut et en bas, à gauche, l'étiquette "répondre".

J'ai toujours adoré Noël. Même lorsque je suis seule, je repense aux Noëls de mon enfance, aux grosses réunions de famille avec les grand-parents, les oncles et les tantes, et les cousins, les préparatifs, la nervosité de ma mère qui préparait des repas gargantuesques, les couleurs, les odeurs de sapin de clémentines et de chocolat.

Et puis la neige et son silence qui contraste avec toute cette effervescence.

Voilà. Et pour vous, que représente Noël ?

Hier soir, à mon retour de la conférence du Dr André, j'ai trouvé, comme je m'y attendais de toutes façons, ça fait maintenant partie du quotidien, mon chien baignant dans son urine. Mais en plus, son gros abcès à la cuisse s'est ouvert, c'était plein de sang et de pu, ça sentait très mauvais, et lil souffrait énormément.

J'ai tout nettoyé, nettoyé mon chien, et lui ai donné une couverture propre pour qu'il se couche dessus. Il y avait un petit moment que je ne lui donnait plus de couverture, alors qu'il en aurait tellement besoin pour être plus confortable, mais je ne peux pas faire...

"Mon bel amour mon tendre amour ma déchirure,
Je te garde dans moi, comme un oiseau blessé,
Et ceux-là, sans savoir, nous regardent passer" (Aragon).

Tout cet atirail de merde qui m'a fait souffrir, source de mépris, de dérision, de distractions sans jamais donner de tendresse, et qui aurait dû donner la vie ... veut maintenant me donner la mort.

Hier matin, en prenant ma douche, j'ai senti une boule énorme dans mon sein gauche.

"Le temps d'apprendre à vivre, il est déjà trop tard" (Aragon)

Quelles sont, dans l'ordre, en commençant par la meilleure, les cinq sources (cinq, pas moins, pas plus) qui vous procurent le plus de bonheur, joie, plaisir, bien-être, plénitude, sérénité, sentiment d'exister, ... qu'il vous est arrivé de ressentir à un moment de votre vie, ou qu'il vous arrive de ressentir?

Merci Brindille et Saadou pour votre soutien, je vous fais plein de bisous.

J'essaie en ce moment de me concentrer sur la recherche de solutions, c'est extrêmement stressant vu la situation, en plus, seule (j'attends encore des nouvelles d'un psy du centre local de santé) je dois surmonter mes difficultés de concentration dues à la dépression, mais je n'ai pas le choix que de faire face à la fanfare.

Je suis heureuse d'avoir un peu de tes nouvelles malgré tes problèmes de santé, Saadou, sur ton blog tout le monde s'inquiète beaucoup.

Il ne faut pas avoir honte,...

Katsumoto est un grand guerrier.

Il sait que les fleurs reviennent à chaque printemps et que c'est la mort qui les rend si parfaites.

Il ne craint ni de converser avec l'ennemi, ni de rire de lui-même, car sa maîtrise sur l'espace et les hommes est une caresse.

Sa liberté plonge ses racines profondément dans la terre et s'élève au-delà des toits du temple de ses aïeux, telle...

(Suite de absence)

Lasse de me morfondre dans l'attente d'une diva (même les plus moches et mauvais baiseurs se croient irrésistibles après la première nuit), j'ai décidé que je n'avais pas besoin d'un compagnon pour vivre ma vie, et j'ai placé mon énergie dans des activités et des projets créatifs. Malheureusement, aveuglée par mon enthousiasme solitaire, et ignorante que ma témérité était condamnable dans ce monde civilisé, comme je l'ai dit déjà, je suis tombée sur une nuée de vampires (mâles et femelles confondus) sans ambition à l'affut des voyageurs isolés, et qui sont encore en...

La satisfaction que me procurait l'apaisement de mon manque de caféine lorsque je buvais un café, me laissait dans un état de béatitude et de passivité dont j'ai voulu aussi me débarrasser avec ce sevrage.

Malheureusement, la rage m'empêche de me concentrer pour résoudre mes problèmes, et le seul état qui lui succède, c'est la peur.

La peur qui tient au ventre, qui paralyse, qui empêche toute respiration calme, profonde, qui pèse sur la poitrine comme du plomb, et qui brûle à l'intérieur.

J'ai recommencé des démarches. L'impression d'avoir eu affaire à des gens...

J'ai toujours aimé la solitude, me retrouver dans ma bulle, mon petit monde, dans la lune, les ballades en solitaire en forêt, les séances seule au cinéma, prendre mon petit déjeuner seule -- Déjeuner en paix, lire seule, travailler seule, danser à la discothèque seule, boire une bière chez moi devant un bon film seule, jouer de la guitare seule, cultiver mon jardin seule, dormir seule, faire les courses seule, ...

En 2007, je me plains à mon psychologue que...

Un professeur d'allemand, que je n'aimais pas pourtant, avait dit un jour à la classe un truc très brillant :
"Travaillez ensemble, mettez vos efforts en commun, c'est comme cela que vous réussirez. Si vous restez tous seuls, vous vous ferez manger tous crus".

J'ai passé ma vie à marcher à contre courant de l'individualisme, à essayer de tisser des liens, réconcilier des gens, tenter moi-même des réconciliations, donner une seconde chance, puis une troisième, ... une dixième, à me ralier à des groupes, à tenter d'en créer ...

Entre 2000 et 2006, lorsque je travaillais...

Aujourd'hui, c'était plutôt "Du mou les gars réveillée mou" que "Debout les gars réveillez-vous !"

J'ai quand-même fait quelques trucs sans avoir à me pousser dans le dos, ai réussi à me traîner à une réunion d'où j'ai failli repartir à peine arrivée, puis rentrée je traîne encore des pieds.

Je me questionnais : comment se fait-il que parfois je suis active sans même avoir à y penser ? Est-ce que je suis vraiment malade ? Est-ce qu'ils ont raison tous avec leurs histoires de pillules miracle ?

Puis j'ai comparé ce matin avec hier matin, et ces...

Je croyais qu'écrire mes blocages ici me donnerait le coup de pied où il faut dont j'ai besoin, mais ça ne marche pas non plus. C'est seulement la honte.

Honte et auto sabordage.

Journée grise aujourd'hui. C'est peut-être seulement ça, c'est tout.

Encore des monstres à affronter aujourd'hui : du ménage, beaucoup de ménage, des comptes à payer, des lettres à écrire pour essayer de repousser des monstres dont trois têtes repoussent dès que j'en ai coupé une.

"Même en courant", est-ce que j'aurai le temps ? S'il faut déménager encore de toutes façons, à quoi ça sert ?

J'ai mal au ventre, la douleur s'étend et s'enroule autour de mon coeur, il va arrêter de battre si je ne me calme pas.
Je voudrais courir très loin de tout ça. Dormir sans plus penser à rien, sans plus avoir peur de rien.

Ces dernières années j'ai développé plusieurs phobies (je crois, car l'effet est pas mal physique). Je n'en ai jamais eu, à part le vertige, mais la plupart du monde éprouve une certaine crainte des hauteurs et, à part si on veut exercer la profession de couvreur ou élagueur, ça ne pose pas trop de problèmes dans la vie courante. La peur des aiguilles aussi, qui m'a gracieusement été communiquée par une infirmière folle, je raconterai l'histoire une autre fois peut-être.

Ces nouvelles phobies :

- aller travailler
- remplir des formulaires, faire des démarches administratives

Merci à Loutre, Brindille, Lilou et aussi Moineau, de déposer les premières semences dans mon jardin.

Je répondrai un peu plus tard à vos textes très inspirants et inspirés.

C'est bien moi, ça, inviter du monde puis me retirer et laisser mes invités discuter entre eux ... désolée pour mon manque de savoir vivre ...

A bientôt,